La Biblia es el libro más imprescindible de la historia. También conocido como libro de los libros, obra cumbre de Dios, o lectura ligera, esta estructurado en torno a un mameluco enorme espacial, que sumido en una depresión post romántica, creó el universo accidentalmente tras tirarse un cuesco.

La Biblia ha sido escrita por Dios, aunque también han contribuido a su desarrollo otros seres a la altura en la parte de proceso creativo, entre ellos el risitas, Goyo Jimenez y Pedro Picapiedra. La biblia original se encontró en un idioma mu raro e incomprensible (francés), y a medida que se ha ido traduciendo, se han ido perdiendo informaciones varias. De todas formas, a base de suposiciones hemos elaborado teorías al respecto.

El dato: La Biblia se divide en Antiguo y Nuevo Testamento. En el antiguo Dios es un bad ass que se dedica a crear y destruir especies animales varias en diluvios (de hostias), y que en general zurra a los egipcios de parte de los hebreos, con plagas y eso. Qué queréis que os diga, algo racista si que era. Manda sacrificar hijos a pobres yayos seniles (Abraham Mateo), y otras correrías. En el nuevo la historia degenera mucho. Saltándonos su ya marcada tendencia por los tríos con aves, se mete en el cuerpo de una mujer (María), lo que me recuerda mucho a Fist fucking, pero en vez de usar una mano, el cuerpo entero. Cuando sale del útero, es un chaval hippy y antisistema, que acaba colgao de un palo por flipar demasiado, además de usar magia negra. Es una pena que la historia degenere así, y eso que en el segundo testamento contribuyeron a escribirlo cuatro guionistas-apóstoles.


Para empezar, tras horas de lloros infantiles y atiborrarse de burritos, Dios creó el universo. Ya le había ocurrido infinitas veces, pero como estaba pedo y no tenía nada mejor que hacer, se puso otra vez en ello. Aquí fragmento de su diario:

''Querido diario. Hoy estoy muy depre. Mi novia me ha dejado, y tras ponerme a comer esos deliciosos burritos, he cagado un universo entero otra vez. En fin... supongo que me animará crear otro planeta, meter versiones mini de mi y observar como se matan entre ellos. Eso siempre te anima''. Génesis seguros

Si consultas nuestra página sobre Dios podrás ver todo el proceso creativo, y en fin, la parte del Antiguo Testamento que mola más. Me refiero al diluvio universal. Os introduzco. Al principio, Dios había creado a dos humanos con plastilina, porque quería ver como se mataban entre ellos a hostias. Azares del destino, los dos eran felices. No se mataron entre ellos, ni organizaron guerras. Un buen día, Dios se dió cuenta de que le faltaba costo. Horrorizado, vió que esos dos se habían fumado TODA su yerba. Con las pelotas rezumantes de furia y bilis, les mando a tomar por culo, a una región inhóspita donde tendrían que procrear y sobrevivir como especie. Hablo de Murcia. 

Tras varias generaciones de hijos-plastilina, en la tierra habían más capullos que nunca. Casi toda estaba habitada por gigantescos hombres, con el físico de Hulk Hogan pero con un cerebro del tamaño de una nuez. Cabe decir que estos eran producto del coito entre mujeres y ángeles, que son hombres con alas de pájaro (¿primeros atisbos de zoofilia en nuestro creador?).

Decepcionado, y con un mono de la hostia al quedarse sin canutos, decidió desahogarse partiendo el alma a todo gilipollas que se le cruzase, de aquí la metáfora de diluvio, por el diluvio de hostias como mazapanes. Así, acabó con la mayoría de especies del mundo, y creó el género de películas de mamporros a lo Bud Spencer. Tras cargarse a tortazos todo aquello que encontraba, y habiendo exterminado a casi todas las especies animales de la época, creó internet, y otras movidas fuera de nuestro alcance. Solo sobrevió Noé y su familia, que se escondió dentro de un búnker en forma de barca con muchos animales, probablemente para sodomizarlos puesto que se sentía muy solo y su mujer era un ántrax purulento algo feílla.

Volvió a la tierra a través de Jesús, ya hemos contado troposopotocientasmil veces el complejo proceso folleti-amoroso. Después de palmar este (o escapar en el papamovil, nadie sabe), su padre no ha hecho mucho más por la humanidad. Se cree que esto se debe a que, como crea los universos de forma cíclica (cada vez que le deja una chica y por consiquiente se harta de burritos hasta joderse las tripas), el nuestro solo es un gran pedo de millones. Y tampoco es que tenga tanto tiempo, recordemos que es autónomo.