Jesucristo

Yisus Craist

Jesucristo, alias el hijo de Dios, alias el mesías, alias convertidor agua-carajillos, es el salvador de toda la humanidad, excepto de los moros, judíos, indios, y demás bacterias biodegradables. Inventor de la religión católica, y de la multiplicación masiva de pescados y panes. Además, también creó el concepto de zombie, causando accidentalmente el primer apocalípsis no muerto. Por suerte, consiguió frenarlo a tiempo.

Jesucristo nació (0 años antes de sí mismo) en un establo de mala muerte, después de que tras una etapa zoofílica, una paloma dejase preñada a su madre. José, que además de cornudo era imbécil, siguió con María, le ayudo a parir y cuidar al hijo que no era suyo. A consecuencia de una genética tan errante, el niño que nació adquirió cualidades sobrehumanas. Caminaba sobre el agua, convertía el agua en carajillos, las piedras en panes y mediante su ingenio en la industria agropecuaria, generaba peces casi de la nada (les daba viagra pa follar y de golpe parían como 3428346234526 peces). A pesar de todo esto, el tío nunca mojó (excepto con la prostifruta María Magdalena, pero esa es harina de otro costal).

Ya estaba de mala hostia cuando pilló a su mujer con una paloma,
pero cuando además se dió cuenta de que no había usado durex,
miedo me hubiera dado acercarme a el. Murió virgen, cuando el
rey emérito le confundió con un ciervo por los cuernos.

Poco después de nacer, los reyes magos (Santa Claus, Benny Hill y El negro del pollón) marcaron su vida con los regalos que le hicieron: Un cogollo, mirra (que ni la madre que la parió sabe pa que sirve) y un lingote de oro, pa venderlo si le venía el mono algún día podía venderlo para poder comprarse material.

Durante su infancia, se perdió en un templo durante días, y sus padres le localizaron finalmente rodeado de monjes. Jesucristo se puso a hablar sobre dioses y mandangas varias. Opino que ese asunto está muy turbio, y podría haber de por medio drogas. Además, los monjes esos tenían pinta un poco de pederastillos, aunque solo estoy especulando.

A los 30 años, era una especie de hippy mágico antisistema, y siempre iba acompañado de 12 perroflas que él llamaba discípulos. En realidad le seguían solo para reírse de el y sacarle fotos ridículas para instagram.

Finalmente, uno de estos perroflautas, Judas, ayudó a capturarle por tráfico de estupefacientes, escándalo público, y por hippy, que en esa época era casi tan obsceno como hoy en día. A cambio le dieron 33 pesetas del monopoly. Se arrepintió porque ya no tenía a quien pedirle marihuana, y finalmente murió cuando una rama de olmo se le enredó en el cuello mientras buscaba hojas de susodicho arbol para consumir. Otras teorías dicen que fue enculado por Baltasar hasta la muerte por hemorragia anal, y luego lo colgó para no levantar sospechas.

Última foto del rey mago en cuestión, poco después de que
presuntamente se desfogara con Judas.

Más allá de su biografía, Jesucristo está envuelto en muchos misterios. Se cree que inventó el papamóvil, el cual usó para escapar de su arresto, no sin antes vaciar dos cargadores de colt (pistola inventada por el) en Judas, la guardia romana, y dos señoras gordas. Luego, asesinó a todos los testigos, desapareció durante un par de siglos, y finalmente bombardeó Roma sobrevolándola con el susodicho vehículo, atribuyendo la culpa a los hunos.

Teorías a parte, se ha probado que creó los parquímetros, las cámaras de gas, los árboles y Kim Kardashian. No se vosotros, pero a mi con eso último me sobra para hacerme cristiano.

Hizo apariciones varias a lo largo de la historia, y a veces viajó al pasado remoto. De hecho es sabido que extinguió a los dinosaurios con sus propios puños. Bueno, en realidad fue su padre, pero según no se que movida de la santísima trinidad viene a ser lo mismo. En un pasado relativamente más cercano, tras tomar demasiado vodka diseñó los trajes de la guardia Suiza. Nada más acabar, soltó: ''¡Joer, si parecen julapas!¡Ey, maricos!¡AJAJAJAJ!''

Actualmente se le puede encontrar en twitter principalmente, y en todas partes que cojones vive en nuestro corazón (como el bicho de Alien, el octavo pasajero). En sus ratos libres le susurra cosas al oído a Fernandez Díaz a través de Marcelo, un ángel que solo Jesús y el ministro pueden ver. También se hace pasar por pájaro (poder adquirido de su padre, la paloma), para decirle cosas a Nicolás Maduro, bajo el nombre de Chávez.