Cristianismo
La mejor religión de la historia (reciente, porque lo que viene siendo la anterior...)
¿Qué pensabas, que no ibamos a dar publicidad de la empres... estoo, de nuestra fe? Sí, mi querido y mojigato aspirante a beato, vamos a hablar de una de las religiones más punteras de todas:
El cristianismo nació cuando una tipa se tiró a pelo un palomo y le dejó preñote. Como las perchas aún no se habían inventado, tuvo el bebé. Le llamó Jesucristo, y desde el momento 0 la cosa no pintaba nada bien.
A los pocos años, el crío se perdió en un templo, y a los pocos días fue encontrado por sus padres. No paraba de repetir cosas sobre dioses y fantasmas del espacio y convertir el agua en carajillos. Le jedía el aliento a tripis y su esfinter estaba algo agrandado. Prefiero no hablar de los monjes con los que se topó en el templo. Sus padres eran imbéciles y no le quitaron a hostias la tontería, de hecho, quedaron encantados con que su hijo estuviera más drogado que Snoop Dog y Bob Marley haciendo un submarino.
El resto de su infancia, la adolescencia y gran parte de su juventud son desconocidas. Esto es porque a Dios no se le ocurría más paja que añadir en su panfleto del todo a cien y estaba demasiado vago como para ponerse a pensar la vida de un jipi que de todas formas no le importa a nadie. Prosigo:
Saltamos hasta los 30 años de edad de Jesucristo. Nuestro profeta a estas alturas estaba más burlao que nunca. Se drogaba muchísimo, convertía las cabezas de las personas en barras de pan bimbo y usaba Windows Vista, el hijueputa. Tenía una federación de amigos delincuentes a los que llamaba los doce apóstoles, de los cuales dos eran amigos imaginarios y el resto vagabundos que encontró en el mercadona de al lado de su casa. Les llamó los doce apóstoles, porque ninguno era apuesto ni de Móstoles. Los doce apóstoles le seguían a todas partes y fingían que había feeling y tal, pero en verdad lo único que hacían era grabar instagrams directos con Cristo borracho y haciendo kung-fú contra demonios imaginarios.
Uno de los seguidores de nuestro entrañable jipi era un tal Judas. Fue sobornado por los romanos que habitaban la zona para entregar a Jesucristo, por usar windows vista, lo cual está muy feo. Así, a cambio de un cartón de Don Simón medio lleno, engañó a Jesucristo. Hoy en día algunas teorías dicen que escapó en su papamóvil, para luego bombardear Roma. Aún así, la teoría oficial dice que fué detenido, le pusieron una corona de papel de plata en al cabestro, y luego un tal Poncio Pilatos acabó con el de forma indirecta (absteniéndose, como el PSOE). Fue atornillado en un palo mu largo, donde empezó a decir muchas tonterías y murió. Fin.
Tras su muerte, fué metido en una cueva. Pusieron una piedra muy gorda delante para que el pobre fiambre no pillase un catarro, y familiares y vagabundos se fueron a tomar por culo de farra. A los tres días uno se dió cuenta de que se había dejado las llaves de la moto en la cueva, y retiraron entre todos la piedra. Pero dentro no vieron a Jesús. La explicación más coherente es que de tanto masturbarse estaban ciegos.
El caso es que de repente Jesús vivía. Les dijo que el era inmortal, que para nada era un doble, y mucho menos era el Espiritu Santo disfrazado. Excepto por lo de que era un pájaro disfrazado de Jesús, quedó bastante convincente. Les dijo que tenían que extender su fé con esta sentencia:
<<Extended (ODIO) mi (ODIO) fe (ODIO) con (ODIO) paz (ODIO) y (ODIO) amor (ODIO)>>.
En cada ''(ODIO)'' se quedaba medio minuto colgado gritando dicha palabra. Los apóstoles le hicieron caso por gilipollas, extendiedo asín la mayor enfermedad mental de la historia: el cristianismo.
Y bueno, paulatinamente los cristianos lavaron la cabeza a todos los librepensadores, y gente que pensase en general, estableciendo su imperio católico de curas, inquisición y monaguillos gratis (pobres monaguillos).
Voy a ser sincero, estoy hasta la polla. No me apetece escribir más, ¿vale? ¿Qué más puto necesitas para ser adoctrinado cual fanático sin criterio? Tenemos una puta historia que lo tiene todo: Drogas, pederastia, peces, abstenciones a lo PSOE, cartones de Don Simón... ¡Venga ya! ¡Es más que suficiente para unirte a nuestra sect... estoo... mafi... emmm, Iglesia! ¿O a caso te vas a hacer hindú? ¿Sabes cuantos dioses tienen? ¡12000, y la mitad de ellos son pokemon de tipo agua o tierra! Y ahora si me disculpas, me voy a un cuarto oscuro a flagelarme, plantear preguntas para un creyente es blasfemo. Que te den. Hostias.
¿Qué pensabas, que no ibamos a dar publicidad de la empres... estoo, de nuestra fe? Sí, mi querido y mojigato aspirante a beato, vamos a hablar de una de las religiones más punteras de todas:
El cristianismo nació cuando una tipa se tiró a pelo un palomo y le dejó preñote. Como las perchas aún no se habían inventado, tuvo el bebé. Le llamó Jesucristo, y desde el momento 0 la cosa no pintaba nada bien.
A los pocos años, el crío se perdió en un templo, y a los pocos días fue encontrado por sus padres. No paraba de repetir cosas sobre dioses y fantasmas del espacio y convertir el agua en carajillos. Le jedía el aliento a tripis y su esfinter estaba algo agrandado. Prefiero no hablar de los monjes con los que se topó en el templo. Sus padres eran imbéciles y no le quitaron a hostias la tontería, de hecho, quedaron encantados con que su hijo estuviera más drogado que Snoop Dog y Bob Marley haciendo un submarino.
El resto de su infancia, la adolescencia y gran parte de su juventud son desconocidas. Esto es porque a Dios no se le ocurría más paja que añadir en su panfleto del todo a cien y estaba demasiado vago como para ponerse a pensar la vida de un jipi que de todas formas no le importa a nadie. Prosigo:
Saltamos hasta los 30 años de edad de Jesucristo. Nuestro profeta a estas alturas estaba más burlao que nunca. Se drogaba muchísimo, convertía las cabezas de las personas en barras de pan bimbo y usaba Windows Vista, el hijueputa. Tenía una federación de amigos delincuentes a los que llamaba los doce apóstoles, de los cuales dos eran amigos imaginarios y el resto vagabundos que encontró en el mercadona de al lado de su casa. Les llamó los doce apóstoles, porque ninguno era apuesto ni de Móstoles. Los doce apóstoles le seguían a todas partes y fingían que había feeling y tal, pero en verdad lo único que hacían era grabar instagrams directos con Cristo borracho y haciendo kung-fú contra demonios imaginarios.
Uno de los seguidores de nuestro entrañable jipi era un tal Judas. Fue sobornado por los romanos que habitaban la zona para entregar a Jesucristo, por usar windows vista, lo cual está muy feo. Así, a cambio de un cartón de Don Simón medio lleno, engañó a Jesucristo. Hoy en día algunas teorías dicen que escapó en su papamóvil, para luego bombardear Roma. Aún así, la teoría oficial dice que fué detenido, le pusieron una corona de papel de plata en al cabestro, y luego un tal Poncio Pilatos acabó con el de forma indirecta (absteniéndose, como el PSOE). Fue atornillado en un palo mu largo, donde empezó a decir muchas tonterías y murió. Fin.
Tras su muerte, fué metido en una cueva. Pusieron una piedra muy gorda delante para que el pobre fiambre no pillase un catarro, y familiares y vagabundos se fueron a tomar por culo de farra. A los tres días uno se dió cuenta de que se había dejado las llaves de la moto en la cueva, y retiraron entre todos la piedra. Pero dentro no vieron a Jesús. La explicación más coherente es que de tanto masturbarse estaban ciegos.
El caso es que de repente Jesús vivía. Les dijo que el era inmortal, que para nada era un doble, y mucho menos era el Espiritu Santo disfrazado. Excepto por lo de que era un pájaro disfrazado de Jesús, quedó bastante convincente. Les dijo que tenían que extender su fé con esta sentencia:
<<Extended (ODIO) mi (ODIO) fe (ODIO) con (ODIO) paz (ODIO) y (ODIO) amor (ODIO)>>.
En cada ''(ODIO)'' se quedaba medio minuto colgado gritando dicha palabra. Los apóstoles le hicieron caso por gilipollas, extendiedo asín la mayor enfermedad mental de la historia: el cristianismo.
Y bueno, paulatinamente los cristianos lavaron la cabeza a todos los librepensadores, y gente que pensase en general, estableciendo su imperio católico de curas, inquisición y monaguillos gratis (pobres monaguillos).
Voy a ser sincero, estoy hasta la polla. No me apetece escribir más, ¿vale? ¿Qué más puto necesitas para ser adoctrinado cual fanático sin criterio? Tenemos una puta historia que lo tiene todo: Drogas, pederastia, peces, abstenciones a lo PSOE, cartones de Don Simón... ¡Venga ya! ¡Es más que suficiente para unirte a nuestra sect... estoo... mafi... emmm, Iglesia! ¿O a caso te vas a hacer hindú? ¿Sabes cuantos dioses tienen? ¡12000, y la mitad de ellos son pokemon de tipo agua o tierra! Y ahora si me disculpas, me voy a un cuarto oscuro a flagelarme, plantear preguntas para un creyente es blasfemo. Que te den. Hostias.
Dios hindú nº 2349 usó creencias
¡Es muy eficaz!
Librepensador ha sido debilitado