Aquí transportando a uno de los susodichos

Nadie sabe a ciencia cierta quien creó esta maravillosa pieza de guerra, pero se han formulado algunas hipótesis:

Algunos sostienen que el responsable es Jesucristo, el cual en el momento de ser traicionado, desnfundó su colt, se lió a tiros con los romanos, y a continuación se subió al coche, con el cual sobrevoló y bombardeó el imperio romano hasta destruirlo. Luego asesinó a todos los historiadores habidos y por haber, cambió la historia de su vida a la que conocemos hoy en día. Por último escondió el papamóvil en lo que hoy conocemos como el Vaticano. 

Otros dicen que fué creado por Hitler. aunque perdió la guerra antes de poder probarlo. Es la teoría más aceptada, explica porqué cada vez que se acerca un judío ortodoxo, el coche lo calcina con un lanzallamas, y también que se encontrase un testículo con bigotillo atascado en el motor (el que le faltaba a Hitler).

Por último, otros grupos afirman que no es más que un coche Mercedes creado allá en los 90. Entre los que afirman esto se encuentran Wikipedia, la CIA, Bob Esponja y judíos ortodoxos varios y tu madre, que lo sabe mejor que nadie porque se folló anoche al mecánico que lo diseñó, soplapollas.

Entre sus poderes ofensivos, destacan el lanzallamas (aunque solo funciona si eres de Israel), Sierras mecánicas, dos minigun camufladas en los faros, capacidad de bombardeo aéreo, y una réplica exacta de Bud Spencer en el maletero, que pega ostias como panes al igual que el original. Además, el viejo al que transportan en el papamóvil suele saber latín, y cuando se pone a hablar te desmoralizas porque lo mismo se está cagando en tu madre, o algo.


Recientemente, el papamoscas actual ha probado el coche y llegado a retar a carreras a Fernando Alonso, Bettel o Hamilton e incluso a mí, que me corro más rápido que nadie pensando en tu madre.
 

Mira como sonríe. O te dejas ganar o llama a la guardia suiza y te hacen las pelotas
escabeche con sus pedazo de lanzas-hacha.

Antaño utilizábamos el papamóvil para irnos de farra los amiguetes. De hecho, la misma noche que nos pusimos a tono con el speed, en un arranque de delirio elegimos al Francisco como cardenal, a continuación nos pillamos el coche, y tras visitar growshops de toda Italia, pillamos a la Rana Gustavo masturbándose en una charca. La nombramos cardenal entre risas, y aceptó de buen grado. También, después de regresar al concilio en el papamóvil, nombramos Francisco papa, lo cual nos pareció bien después de consumir MDMA de forma abundante.