Dios
Dios es un ente mágico omnipotente con poderes ídem. En sus ratos libre creador de universos freelance. En la versión verdadera de la Biblia, o dicho de otra forma, según lo que me sale de los cojones. Dios tardó más de 6 días en crear la tierra. Aquí una lista con lo que hizo cada día.
-Día 1: La novia de Dios le deja porque está hasta el mismísimo de salir con un barbudo gordo y viejo que se pasa el día creando universos y matándose a paj... bueno, eso.
-Día 2: Sumido en una depresión, Dios se pone a comer burritos en un rincón de su habitación entre lágrimas, hasta pillar un empacho. Su tripa está hecha un asco.
-Día 2 (por la tarde): A consecuencia de los burritos, Dios sufre problemas de esfínter, y se tira un cuesco interdimensional. Accidentalmente ha creado nuestro universo.
-Día 3: Creación de la Tierra. De momento no es más que una bola de piedra calentísima, hasta el punto de chorrear lava por diferentes costados (como las propias bolas cuando llevas determinado tiempo sin complacerlas).
-Día 4: Dios pilla un extintor y apaga todo el fuego y lava que habían. Parte del contenido de este se queda flotando alrededor de la Tierra. Son las nubes.
-Día 5: Dios añade el agua a la Tierra. Como está muy oscuro todo, para guiarse mejor usa unalinterna, creando el día y la noche. Además, mientras limpia su cuarto, un trozo de pizza mohosa impacta en la Tierra.
-Día 6: Los hongos de la pizza mohosa crean vegetación terrestre. Dios ve que es bueno, y tras horas de reflexionar mucho, comienza a generar animales de toda amalgama, entre ellos el estegosaurio, pikachu o Abraham Mateo.
-Día 7: Dios se decide por irse a la calle a que le dé un poco el sol. Aprovecha para pasar por una papelería y comprarse unos pedazos de plastilina.
-Día 7 (tarde): En un alarde de aburrimiento, Dios decide crear versiones minúsculas de si mismo para compensar su complejo de feo. Crea a los primeros humanos, que son de plastilina.
-Día 8: Los dos primeros humanos descubren la plantación secreta del fruto místico de no se que pollas en vinagre, y la consumen entera. Dios se cabrea un huevo y les destierra a Murcia en pleno verano, solo por dar por culo.
-Día 9: Dios se desahoga matando a hostias a todo ser vivo que encuentra, hecho conocido como el diluvio universal (de mamporros). Solo se salva una familia que construye una especie de barca gigante, en la que meten una pareja de todo bicho que vean. Aún así, extingue a los dinosaurios, a los mamíferos con cabeza de insecto y a los pokemon. Los espíritus errantes de estos últimos todavía se pueden localizar desde Pokemon Go.
-Día 10: Dios crea internet y el wi fi.
-Día 10 (mediodía): Dios sigue mosqueado con el ser humano y crea las claves de wifi.
-Día 11: Dios conoce a otra chica por internet. Manda este universo a tomar viento, y solo lo vuelve a visitar para violar a través de una paloma a una mujer, dejarla preñada, y generar a Jesús así, pero pa esto aún falta tiempo.
-Día 12: Dios se hecha una siesta durante todo el día. Mientras, su novia cotillea algo sobre su vida privada, y hecha un vistazo a su historial de internet y se horroriza.
-Día 13: La nueva novia de Dios se fija en otro sujeto bastante más atractivo. Volver al día 1.
Los origenes de Dios son desconocidos. Solo sabemos que nació en 1992 en Burgos. Se cree que su madre es la Duquesa de Alba, y el padre nuestro Rey emérito, que ahora que lo pienso es lo más lógico, puesto que ha follado con tantísimas personas y ha tenido tal amalgama de hijos ilegítimos que en teoría todos somos hijos suyos. Dios se ha visto enfrentado a muchas polémicas. Hay quien no cree en el, pero esto no le importa, puesto que somos una religión tolerante y me cago en la puta que te parió ateo de mierda, comprate un loro y mátalo a teorías ateas gilipollas. Otros sostienen que es un monstruo de espagueti llamado Monesvol, y hay quien afirma que en realidad es un unicornio rosa invisible. Es todo falso, claro, de hecho eso es totalmente ilógico.
-Día 1: La novia de Dios le deja porque está hasta el mismísimo de salir con un barbudo gordo y viejo que se pasa el día creando universos y matándose a paj... bueno, eso.
-Día 2: Sumido en una depresión, Dios se pone a comer burritos en un rincón de su habitación entre lágrimas, hasta pillar un empacho. Su tripa está hecha un asco.
-Día 2 (por la tarde): A consecuencia de los burritos, Dios sufre problemas de esfínter, y se tira un cuesco interdimensional. Accidentalmente ha creado nuestro universo.
-Día 3: Creación de la Tierra. De momento no es más que una bola de piedra calentísima, hasta el punto de chorrear lava por diferentes costados (como las propias bolas cuando llevas determinado tiempo sin complacerlas).
-Día 4: Dios pilla un extintor y apaga todo el fuego y lava que habían. Parte del contenido de este se queda flotando alrededor de la Tierra. Son las nubes.
-Día 5: Dios añade el agua a la Tierra. Como está muy oscuro todo, para guiarse mejor usa unalinterna, creando el día y la noche. Además, mientras limpia su cuarto, un trozo de pizza mohosa impacta en la Tierra.
-Día 6: Los hongos de la pizza mohosa crean vegetación terrestre. Dios ve que es bueno, y tras horas de reflexionar mucho, comienza a generar animales de toda amalgama, entre ellos el estegosaurio, pikachu o Abraham Mateo.
-Día 7: Dios se decide por irse a la calle a que le dé un poco el sol. Aprovecha para pasar por una papelería y comprarse unos pedazos de plastilina.
-Día 7 (tarde): En un alarde de aburrimiento, Dios decide crear versiones minúsculas de si mismo para compensar su complejo de feo. Crea a los primeros humanos, que son de plastilina.
-Día 8: Los dos primeros humanos descubren la plantación secreta del fruto místico de no se que pollas en vinagre, y la consumen entera. Dios se cabrea un huevo y les destierra a Murcia en pleno verano, solo por dar por culo.
-Día 9: Dios se desahoga matando a hostias a todo ser vivo que encuentra, hecho conocido como el diluvio universal (de mamporros). Solo se salva una familia que construye una especie de barca gigante, en la que meten una pareja de todo bicho que vean. Aún así, extingue a los dinosaurios, a los mamíferos con cabeza de insecto y a los pokemon. Los espíritus errantes de estos últimos todavía se pueden localizar desde Pokemon Go.
-Día 10: Dios crea internet y el wi fi.
-Día 10 (mediodía): Dios sigue mosqueado con el ser humano y crea las claves de wifi.
-Día 11: Dios conoce a otra chica por internet. Manda este universo a tomar viento, y solo lo vuelve a visitar para violar a través de una paloma a una mujer, dejarla preñada, y generar a Jesús así, pero pa esto aún falta tiempo.
-Día 12: Dios se hecha una siesta durante todo el día. Mientras, su novia cotillea algo sobre su vida privada, y hecha un vistazo a su historial de internet y se horroriza.
-Día 13: La nueva novia de Dios se fija en otro sujeto bastante más atractivo. Volver al día 1.
Los origenes de Dios son desconocidos. Solo sabemos que nació en 1992 en Burgos. Se cree que su madre es la Duquesa de Alba, y el padre nuestro Rey emérito, que ahora que lo pienso es lo más lógico, puesto que ha follado con tantísimas personas y ha tenido tal amalgama de hijos ilegítimos que en teoría todos somos hijos suyos. Dios se ha visto enfrentado a muchas polémicas. Hay quien no cree en el, pero esto no le importa, puesto que somos una religión tolerante
Este de aquí NO es Dios
Dios, es en realidad un viejo barbudo y gordo, interdimensional, eterno y pajero. Crea universos a lo freelance, y mete en ellos versiones diminutas de Él, para ver como se matan entre ellos, y hacerse millones de manolas pensando en tanto sadismo. También le gusta observar la pobreza, la violencia de género y GHVIP, que es violencia psicológica. Parece cruel, pero ¿qué os esperáis de un anciano que utiliza palomas para sodomizar a sus vástagos, y dejarles preñados de hijos raros?
Aunque si nos ponemos a hablar de hijos raros, ¿de que coño va esto? Dios deja preñá a una mujer. Pero espera, no lo hace Él, lo hace una paloma, que al mismo tiempo es Él. El hijo que crea, dice ser Dios y al mismo tiempo hijo suyo. Para más inri, todos somos supuestos hijos de Dios, según el folleto raro ese. ¿Esto incluye a esa mujer? ¿Entonces Jesús no es acaso nieto? ¿Pero al mismo tiempo hijo (de Dios)? ¿Pero no decía que ÉL es Dios? El caso es que yo en esto de los incestos no controlo mucho, pero aún así puedo ver que esto no tiene puto sentido. Probablemente Dios se montó una orgía con animales y vástagos de plastilina incluidos, y luego se inventó toda esta mandanga sobre la marcha para justificarse y darselas de místico. Bueno, yo solo estoy divagando.
Además, se han descubierto fósiles que demostrarían la evolución frente al creacionismo. En realidad no son más que cadáveres de téstigos de jehová y otros monstruos que sucumbieron ante el diluvio de hostias mencionado anteriormente. Otra vez más los meapilas de los ateos sucumben ante la lógica de Dios.
También es cierto que cada vez hay más y mayores religiones que le hacen competencia al cristianismo, alegando que ellos tienen su verdadero Dios y los demás son falsos. Lo que no saben, es que Dios sufre trastornos de personalidad múltiple, y por eso se hace pasar por diferentes entes. Así, el es el que está detrás de todas las religiones con muchos
Uno de sus objetos de devoción:
Phanpy
Muchos pensarán que Dios es un vago sin oficio ni beneficio, y asi es, pero lo que no saben es que además, nos sigue odiando a todos, por eso de vez en cuando mata famosos a los que nadie ha prestado atención en los últimos 10 años, o así, o se excita mucho viendo guerras, hambrunas, reality shows y otros resquicios de miserabilidad humana. Además, se dedica a calcinar en el infierno, que viene a ser como un microondas enorme, a quien le salga de los huevos, como si es bueno, a él se la suda, ¿acaso creías que un ser así iba a ir vigilándonos a todos pa ver si eres un cabronazo o no? En ocasiones hace excepciones, concretamente, con todo aquel que la tenga más pequeña que y así no le cause complejo. Por eso el cielo está lleno de chinos y eunucos, y el infierno de negros. No es por racismo, es por que la tienen más grande.
Por último, en cuanto a gustos