Seguidores del cristianismo

Cristianismo, veganismo, musulmanismo, marvel cómics... toda organización basada en creer en cosas sobrenaturales (y cobrar unos dineritos ricolinos por ello), necesita tener una serie de babosas malformes que la sigan, a cambio de... pues eso, joder. 

Nosotros también tenemos nuestras propias babosas malformes (que preferimos llamar feligreses, que asi no canta tanto). Sin ellos, el cristianismo no existiría, y yo no tendría presupuesto suficiente como para forrarme los huevos con billetes de 500, o pagar las denuncias por, ejem, ciertos asuntos referentes a menores de edad (¡no tengo la culpa! La orden de alejamiento dice ''125 metros de distancia'' pero sus ojitos dicen ''¡Oh, sí, curita, dame tu bendición!''. Vamos, las típicas cosas que le suceden a cualquier persona típica.

En fin, que allá va vamos, aquí los héroes anónimos que sustentan esta hermosa y lustrosa sanguijuela llamada Iglesia:

-El 102,666% de todas las jodidas viejas de este planeta. Yo no se que coño pasa, que a mas chochean más van a misa, pero oye, mientras sigan marcando la crucecita de hacienda, a mi plim. ¡Gracias yayitas!

-El típico subser que dice ''no me gusta la iglesia, pero creo en Dios''. 0 dramas, siempre smile, son los típicos que pasan de ir a misa, pero donan 50 euros al mes a ONG's cristianas para calmar su conciencia. Estos donativos son de gran ayuda para nosotros, nos sirven para comprar mucha, muchísima cocaína, y consumirla hasta que sea nuestra conciencia la que se calme. 

-El Opus Dei. Esta especie de gremlins no usa nunca condón (ni nada que sea de después del mesolítico, incluyendo el libre pensamiento), por lo que tienen hijos como conejos, todos con el cerebro igual de corroido. Encima son fanáticos millonetis, ergo a estos les sacamos también una pasta importante. Pero aún así, joder, me dan grima hasta a mí.