Satanás

¡MIERDA, MIERDA MIERDA! ¿¡POR QUÉ COÑO HAS ENTRADO AQUÍ?! 

Bueno, ya que lo has hecho, empecemos a hablar sobre este gran personaje de la Biblia. Satanás es un ente maligno, responsable de chamuscar las pelotas a gentuza varia, causar disfunción eréctil, y provocar que las tostadas caigan por la cara que tiene mantequilla, entre otros crímenes de semejante magnitud.

Su orígen reside en la mente enferma de Dios, que mientras creaba todos los seres vivos de la tierra, en su zona de pruebas (su cuarto) celestial decidió crear engendros aberrantes varios. Entre sus repugnantes hijitos estaban humanos con embriones de polillas gigantes mezclados con sus órganos vitales y por todo el cuerpo, elefantes cuyas patas habían sido sustituidas por alas de tordo y la trompa no paraba de escupir sangre, etc. Cabe aclarar que Dios padece un incipiente alcoholismo, con esto lo digo todo. En un momento de órdago, también creó a una especie de humano con partes de cabras. A continuación dió poderes a los pocos seres que no habían muerto aún. La mayoría solo adquirieron el poder de autodestruirse mediante una explosión bastante asquerosa. No obstante, Satán sobrevivió, y juró vengarse de su creador, entre otras cosas porque al adquirir los poderes su pene encogió a 6 centímetros.

Debido a su complejo de pollacorta le gusta joder mucho a la gente mortal, en sentido figurado, no literal, claro. Se travistió de boa albina para decirle a Adán y Eva que se fumasen todo el costo de Dios, provocó que este se jodiera vivo a un tal Job, y yo que se qué más. Además se disfrazó de becerro de oro, lo cual parece ser que le causó una inmensa furia a Dios. Esta manía de disfrazarse de bichos de la naturaleza me dice que probablemente Satán sea un furry, mientras que Dios más bien un zoofílico (ver Espíritu Santo), es decir, los dos tienen gustos sexuales de mierda y probablemente sea su verdadero motivo de odio. 
Es algo bastante difícil acabar en el infierno a manos de una cabra cornuda humanoide, de hecho, tienes que haber cometido al menos uno de estos delitos:

• Quemar una Iglesia; Lo típico, el default.
• Matar a alguien: Sólo Dios decide a quien matar (O en su defecto, una catástrofe natural, una enfermedad, una invasión zombie, etc, etc.) No obstante, este puede saltarse, dado que Dios nos creó con el proposito de masturbarse viendo como se matan mini versiones suyas.
• Suicidarte: A Dios no le gusta esto: Le quitas la gracia. Para eso vete a matar a tus semejantess, maldito engendro de plastilina.
• Comerte un kebab un viernes: Yo que sé, este tío es imbécil, algún motivo de mierda tendrá.
• Masturbarte: Ídem a lo de arriba
• Tener la polla más grande que Dios: Un choripan de más de 10 centímetros causa complejo.
• Ser de otra religión/no creer: A Dios le gusta ser el centro de atención. En este caso, no ayuda.
• Limpiarte los mocos en el pantalón: En esta está de acuerdo hasta la ONU, que es una imbécil.
• Comer pizza hawaiana: Ídem.
• Cagarte en Dios: Puede que le pongan cachondo los animales, pero no así la caca, así que mal hecho.
• Ser Jorge Javier Vázquez: Sobran explicaciones.

Si cometes alguno de estos delitos, bajarás hasta los infiernos, donde serás torturado hasta la muerte. Pero como ya has muerto, serás torturado por tiempo infinito. Los castigos incluyen ser desollado con un bolígrafo, meterte 3 
pistolas táser por cada orificio (nariz incluida) o ser obligado a ver en bucle Walker Texas Ránger. Todos intuimos solo por esto que Satán es el mayor hijo de puta de la historia por detrás de Dios, que hoy en día incluye todavía en su rutina crear vástagos genéticamente caóticos y observar como se retuercen y luchan por sobrevivir mientras el se ríe y masturba. A veces lo sube en la deep web, lo digo por si has entrado alguna vez y has visto cosas así, en ese caso más vale que empatices con Dios y rías y te masturbes, aunque sea motivo de ir al infierno, porque si no lo haces... irás al infierno, pero además cada 10 segundos notarás un pinchazo en las pelotas.

Para ser francos, su imperio físico es un poco una mierda. Es un sitio del tamaño más o menos de Cuenca, pero con mucho fuego y gente muriendo de muchas y muy absurdas formas (es broma, en realidad NO pueden morir). Además hay mucho azufre y no se ve tres pimientos, así que es muy frustrante todo. Sin embargo más allá de esta parcela de muerte, su influencia cala en su totalidad. Está presente en todos los bancos del mundo, es el 80% de internet (controla toda la deep web, excepto en la parte en la que Dios sue sus aberrantes videos), y además se le puede ver a menudo en sedes de partidos de diversos signos, siendo muy recurrente en la de ciudadanos. 

(Ejemplo de su influencia de internet es que hasta en dominios de mierda como estos deja su huella, atentos )